| (no subject) |
[Aug. 19th, 2013|02:00 pm] |
| [ | Current Mood |
| | поток сознания теперь имеет | ] |
 |
|
|
| (no subject) |
[Jan. 19th, 2012|09:48 am] |
так глупо и несовершенно
общение на уровне "хочу"
"люблю" "желаю" "верю"
и обстоятельства дурны
и глупость человечества повсюду |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 17th, 2011|12:38 am] |
давно хотела написать про Петю. чтобы не забыть. но руки всё никак не доходили.
так вот
Петру 2 года и 2 мясяца он умеет:
кататься на велосипеде
управляться с iphone, macbook, ipad
подпрыгивать
мыть посуду
находить вещи
надевать штаны
раздеваться
иногда умеет надевать майку
включать в розетку
любит
есть
смотреть мультики
петь
любой предмет может использовать как гитару
танцевать
возиться с техникой
отвёртки
молотки
фотоаппараты
гостей
конфетки
холодильник
рисовать
подарки
качели
горки
детей
не умеет нормально разговаривать, но старается изъясняться на своём птичьем и использует первые слоги слов.
а ещё у Пети много бабушек. ( их три две бабушки и одна прабабушка)ему с ними невероятно повезло. они его безмерно любят и готовы баловать до смерти. так что с любовью у Пети всё отлично |
|
|
| г о д а д в а |
[Aug. 30th, 2011|11:39 am] |
у петра сегодня день рождения. он сейчас, небось, плещется в море и уплетает кукурузу за обе щёки, или ест огромный арбуз. и он точно не выпускает из рук красную палку (от вертолёта каталки) он её из москвы вёз! (впрочем кроме палки у него был целый рюкзак дорогих ему вещей).
должна признаться что в это лето моя любовь к петру возросла в миллион раз. и я так скучаю, что как только он вернётся - затискаю его до смерти.
вообще конечно он невероятный мальчик. в нём помещается столько веселья, энергии, упрямства, терпения, сил, что хватило наверное на целый детский сад.
наверное мне следовало бы записать его успехи, слова которые он говорит (а надо сказать что он говорит крайне редко, но очень точно и только тогда когда ему хочется) но у меня нет никаких слов кроме "люблю тебя, Петя". нет не то. просто хочется рядом с ним поспать! тогда мне точно станет спокойно |
|
|
| д в а д ц а т ь п я т ь |
[Aug. 27th, 2011|02:44 am] |
яблочный спас прошёл. я так ничего не написала. мне 25 и я давно так много не улыбалась. у меня был самый настоящий праздник. без тортов, воздушных шаров и мишуры. праздник людей. пришли самые любимые (за исключением 3 человек), самые родные люди. которых я вижу почему то раз в сто лет. такой лёгкости и ощущения что я на своём месте не было давно. кажется я так много говорила глупостей, но все искренне без малейшего лукавства.
и как обычно я не могу выложить фотографии потому что тот сайт, который сразу со всеми тэгами и нужными слэшами не грузит ничего.
|
|
|
| (no subject) |
[Jul. 2nd, 2011|05:18 pm] |
я конечно не понимаю, почему в жж до сих пор не усовершенствована система редактирования, выкладывания фотографий и ссылок.
сижу и думаю об альтернативе социальной сети. там где был бы только ты и люди с которыми ты действительно общаешься. некое комьюнити, а не бессмысленный поток. я пыталась почистить ленту фэйсбука. я знакома с 95% своих "freinds" но толку. и есть какое-то неприятное ощущение что всё это уже давно не я. стирается личность, происходит тотальное отупение (говорю исключительно про себя).
вообще со мной что-то странное твориться. тотальное саморазрушение. хочется либо зарыться в землю, либо возлечь на солнце среди моря и песков (или хотя бы зелёной травы) и сгореть дотла. (и это никак не связано с жарой или погодными условиями).
никогда не думала что в 24 меня будут мучить вопросы профориентации и реализации. я отлично понимаю тех девочек, которые становятся хорошими домохозяйками. для меня это отличный выход (был бы). но на деле у меня это плохо выходит, то ли совсем я для этого не гожусь, то ли меня доканывает, что это не моё пространство и я не могу его обустраивать по своему хотению.. в общем сублимация это не моё
у меня выдались выходные и я прям подыхаю в отсутствии велика, а самое главное в отсутствии возможности это быстро исправить. я бы рассекала по саду с Петей с утра до ночи. или поехала бы к Даше с Лукой.. но это тоже как всегда это сослагательное наклонение и при наличии всего этого в реальности фиг бы случилось. |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 17th, 2011|12:56 am] |
женщины орут и дерутся от бессилия. пока я об этом не напишу - не смогу заснуть.
всегда везде. мы дерёмся с мужчинами, когда не остаётся слов. а слова исчезают часто ещё не оформившись. мы устаём и орём друг на друга от невозможности объяснить. конфликт= столкновение интересов.
так много идей, планов, шагов на пути к развитию. не остаётся ни минуты. времени так много, но каждая минута теряется. много говорим. меньше делаем, но пытаемся оформить. после криков и драки так плохо что не передать словами. выжатый лимон. если бы мне платили за телефонные разговоры, я быстро бы обогатилась.
мы поедем с петей в гости к подругам. страшно уезжать из москвы в самый разгар бури и может не самый подходящий момент. хотя, по секрету, никогда не бывает подходящего. петя и соня должны вернуть моё состояние в нужное русло. детям нет дела до наших мелочей у них в руках вся вселенная и они не размениваются. вот только хочется, чтобы гордились нами. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 1st, 2011|02:32 am] |
чтобы написать, показать, рассказать мне не хватает удобств. моё времяпрепровождение за компьютером происходит обычно ночью в невероятно скрученном состоянии. и да, мне никто не мешает взять ноут и уйти в другую комнату или на кухню пить кофе с шоколадками и писать. но я в вечном сне и без сил. я рассматриваю фотографии и мне не хватает тепла. новый год. мы с Петей были в Уфе в гостях у Элисы и Сони,( которые уже давно, к слову, парижанки). и мне бы хотелось законсервироваться в том ощущении и прибавить туда мои возможности дела и развитие. (и мне кажется я об это говорила уже раз сто)
я мечтаю об этом и ещё о зелёных листьях, и о том, чтобы вернуть свой любимый одинокий велосипед (я очень приблизительно знаю о его местонахождении), и о том чтобы моё терпение оказывалось безграничным и приносило мне результат, и о себе в прогрессии.
такое количество мыслей и идей концентрируется во мне в течении дня а к вечеру я не могу ничего сформулировать. сериалы заканчиваются.
чувствую себя человеком без истории. всё оставила где-то до чего не докопаться даже фотографиями. вспомнить свой путь не в фактах а в ощущениях в мыслях. чтобы понять как двигаюсь и куда дальше.
запутанность и несобранность. терпение - друг мой. я выжидаю и кажется пора начать конспектировать, чтобы не забыть и чтобы осталось хотя бы в словах. |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 21st, 2011|11:09 pm] |
я конечно невероятная лентяйка. так и не написала ничего про наши прекрасные каникулы в Уфе. мне было там очень хорошо и думаю Петя был очень доволен. мы каждый день готовили пиццу и пекли пирожки. дети чудесно ладили друг с другом и не доставляли нам особых хлопот. девочки, Эля и Со, я вас люблю и скучаю очень. |
|
|
| у п а д н и ч е с т в о |
[Feb. 1st, 2011|05:34 pm] |
|
в конце февраля я стану человеком с двумя высшими образованиями. дипломированный специалист. не смотря на все мои нервы и сомнения всё удалось. не скажу, что я довольна, но я чувствую развитие процесс. и именно в тот момент когда у меня появляются возможности к развитию я лишаюсь бытового комфорта. это закон, который срабатывает всегда. но как всегда не критично. как всегда выплыву. самый главный вопрос как сохранить развитие. как сохранить профессию и не потеряться в попытке обеспечить себя и ребёнка. я может не о том думаю и немного витаю в облаках. но я совсем не знаю будет ли из нас кто-то счастлив, занимаясь не тем, что ему нравится. в поиске. |
|
|
| (no subject) |
[Dec. 6th, 2010|12:19 am] |
я разучилась организовывать. не могу понять с чем это связанно с отсутствием места рабочего (в смысле офиса, квартиры) или с присутствием в моей жизни Петра. или это просто неумение распределять время.
я вообще перестала что-либо успевать делать хорошо на все 100%! мой перфекционизм страдает и я мучаюсь от этого ужасно. мне не удаётся одновременно быть хорошей во всех отношениях мамой и успешным человеком (хотя, что я подразумеваю под словосочетанием "успешный человек" никому не известно). и вроде я не распыляюсь на всякую ерунду как раньше бывало, но и не углубляюсь до конца ни в один процесс. всё какими то рывками и скачками. мне от этого стыдно и мучительно неприятно.
и ещё декабрь... заканчивайся скорее декабрь! ты классный, но мне с тобой всегда тяжело! |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 26th, 2010|12:34 pm] |
я очень хорошо помню этот день. мы только вернулись из индии, а в москве началась самая настоящая весна. в этот день я познакомилась с Пашей и мы чуть ли не на следующий день укатили с ним в севастополь, в одно из самых приятных и красивых моих путешествий.
мне просто захотелось ещё раз признаться Пашев любви!
Паша, не смотря на то, что мы видимся с тобой редко и не снимаем уже тех красивых картинок ты остаёшься моим родным любимым Пашей. Ты мой настоящий друг и это невероятно круто! |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 21st, 2010|01:19 pm] |
я написала сейчас огромный пост и всё удалилось! и почему до сих пор интернет не умеет автоматически сохранять чтобы можно было нажать кнопку undo и всё вернуть.
а я написала трогательную историю как эта идиотина, изображённая на фотографиях увязалась за мной и бросилась под колёса машин и что у меня не оставалось внутреннего выбора и пришлось его брать с собой.
я пытаюсь его пристроить и очень жду вашей помощи, потому что у Пети начинается на собаку аллергия. ну и у меня физически не получается одной справляться с ними двумя. нужно чтобы хоть кто нибудь был постарше или пёс или Петя. или чтобы кто-то жил с нами со всеми дружной семьёй.
Щенку 3 месяца. его осмотрел ветеринар и сказал что всё в порядке, что пёс здоров. я обработала его от блох и глистов. он очень лаковый и игривый. а вырастет отличной сторожевой собакой.
может у вас есть дача? и вы всегда мечтели о сторожевой собаке и верном друге? Пёс послужит вам долго и с удовольствием.
это обычная породистая дворняга и я понимаю что всем хочется каких то лабродоров, ретриверов и спаниэлей. но вот есть щенок и ему очень нужны заботливые добрые руки. он будет вам невероятно рад.
Помогите нам с Петей найти этому щенку дом!!!!
или вдруг недалеко от вас есть стоянки? заводы? овощные базы?
любые охраняемые предприятия? или вы сами, допустим, не принципиальны и
не против того, чтобы ваш загородный дом охранял дворовый, добрый,
преданный пес? а ваши друзья или родственники из провинции?
|
|
|
| (no subject) |
[Nov. 10th, 2010|04:53 pm] |
|
я начала отращивать волосы, чтобы потом затянуть их на затылке в хвост и спрятаться, как я делала это всегда. я так давно не чувствовала развития. и так давно к нему не прикасалась. и только сейчас, спустя лет пять я сново слышу шевеления внутри. и это невыносимо на самом деле. и так хорошо, что не всё быстро не сразу и что есть время подумать. для того, чтобы осуществить свои мысли, желания, мечты мне нужно много работать. и это всё только начинается. от того что я благоустраиваю свою жизнь - во мне ничего не меняется. это даёт лишь мне чувство комфорта и отбрасывает лишние вещи, но без лишних вещей пусто и слишком стерильно. без них я не понимаю куда двигаться. и вот ведь кажется, что ты сейчас всё разгребёшь, всё выкинешь, покрасишь стены и всё встанет на свои места. ан нет. этот весь внешний уют лишь потешит твои потребительские запросы и быть может порадуют глаз. но не более.. нужно лишь встретиться взглядом с блуждающим котом, который ночью превращается в волка. первый импульс. мне говорят, что всё ещё будет.. а я только тихо про себя это повторяю. мне нужно свернуть горы раньше чем что-то пойдёт как я задумала. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 2nd, 2010|12:13 am] |
|
поедаю шоколадки с невероятной скоростью и всё что- то мучаюсь мучаюсь мучаюсь. я довольна собой как ни удивительно. завтра куплю машину сыну и поеду к Петру хотя мне кажется что не хватило времени на самое самое важное. |
|
|
| с к у ч а ю р у г а й т е ж е м е н я |
[Oct. 30th, 2010|01:11 pm] |
я не знаю что я такая за мать, если отправив годовалого ребёнка на неделю к бабушке я совсем не переживаю и не звоню им каждый день, в то время как другие мамы волнуются и мучаются угрызениями совести из-за нескольких часов отсутствия и любого переживания ребёнка в этот период.
я очень скучаю по маленькому сорванцу. у меня сегодня выходной образовался внезапно. и мне надо бы поехать к нему. но я не поеду. я буду заниматься домом, искать Пете подарок и спать. потому что я хочу приехать к Пете, прилипнуть к нему и не отлипать больше какое-то приличное время.
у меня нет сомнений что у них там на даче всё в порядке. что мальчишка поедает всё подряд, что он ленится и мало ходит а няня этому потакает (и я конечно зла до безумия и сделаю ей втык не только по телефону)
вот я и не звоню и не спрашиваю как Петя провёл день: как он спал,ел, во что играл и т.д. мне наверное должно быть невероятно за это стыдно и совестливо. но при этом я совершенно не сомневаюсь в том что когды мы будем вместе мы быстро найдём общий язык и исправим те мелочи, которые нам с ним будут важны. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 28th, 2010|12:18 am] |
"хэлоуин - какой то невыносимо дурацкий праздник" это первое что мне пришло в голову когда открылась страница "новая запись", хотя на самом деле я садилась писать совсем о другом и с иным настроением, но реальность диктует своё, как всегда. последние две недели сессии это всегда для меня акой то невыносимый период - где-то между самокопанием и моторикой. сейчас ничего не выходит. и все вопросы обращены только внутрь себя. а там пусто и ответов нет. никаких. моя самая большая ошибка - искать в себе то, что можно найти вокруг.
какой-то безумный круговорот людей и событий. мне не хочется останавливаться. но мне хочется думать. а в голове моей ветер и ни капли понимания.
да ещё и к тому же это моя первая большая разлука с Петей. я отправила его на дачу, посчитав что он тут мучается моими короткими набегами домой да и я совершенно не могла сосредоточиться. уже неделю он далеко от меня, и я начинаю скучать.. мне не хватает его.
по сути мне не о чем здесь писать, потому как ни мои мысли, ни моё тело не дошли до понимания того, что со мной происходит, а мои чувства не подвластны описанию и разуму
p.s. солянка это такая клоака |
|
|
| немного о |
[Sep. 17th, 2010|12:12 pm] |
ну то что он растёт с невероятной скоростью и что его уже трудно поднимать - об этом я молчу.
вчера вылез четвёртый зуб и какое же это счастье потому что эти зубы мне надоедает ждать месяцами. петя же, как ни странно, вроде не мучается ими.
меж тем я окончательно перестала кормить петю молоком. о чём уже несказанно жалею, но держусь и стараюсь не думать о боли, о предательстве и ещё о разной ерунде.
болит надо сказать адски и сегодня я жду экстренную помощь.
наверное, я всё же поторопилась. но у меня смешаные чувства и мысли на эту тему. а сумбура тут хватает.
петя трусит и пока не ходит без поддержки. учится быстро каким то словам , что несказанно меня радует. может засмеяться почти наровном месте и ржать минут 15 неостанавливаясь. я завожусь вместе с ним и до слёз! |
|
|
| ПОМОЩЬ! |
[Aug. 31st, 2010|11:58 pm] |
|
Очень нужна помочь Дашиной сестре!!!!! http://muza-sun.livejournal.com/284954.html не пройдите мимо пожалуйста. у них очень большая красивая семья и Симе очень повезло с ними, но совсем не повезло с врачами на первых годах жизни! лечение необходимо и стоит не мало! |
|
|
| 12 month 1 year b i n g o |
[Aug. 30th, 2010|01:11 pm] |
вот этому лохматому человеку на фотографии сегодня исполняется год. ровно год назад я родила это рыжее существо с розовыми щеками. мы смотрели друг на друга часа 4, пока лежали в родовой. он пускал слюни и был невероятно спокоен и уверен в себе. прошёл год. слюней стало раз в сто больше, появилось два одиноких зуба (ещё два режутся уже больше месяца и мне хочется их вызволить на свет), он научился сидеть, стоять, возить коляску со мной и без меня, разбирать ящики с любым наполнением и что удивительно класть всё обратно. недавно он обнаружил что можно ползти попой вперёд и кажется невероятно воодушевился этим. своими несчастными двуми зубами он разжёвывает абсолютно всё, включая куски телячьего стейка.
я осознала, что люблю его. он подкалывает меня и смеётся надо мно постоянно. он требователен, хулиганист. и конечно не без ссор. иногда мы ругаемся. мне кажется что с Петей у меня идеальные отношения. разрушает этот прекрасный союз лишь мысль, что он от меня зависим как минимум на физическом уровне.
ну и совершенно очевидно, что теперь день рождения раз в году и это большой праздник. не перестану писать про Петра конечно же, но уже не с такой завидной периодичностью и точностью) |
|
|
| п р и г л а ш е н и е |
[Aug. 27th, 2010|07:43 pm] |
Дело в том, что в понедельник моему неугомонному Петру исполняется ровно год со дня рождения. Это конечно сойти с ума. Мне очень нравится что уже год и что он так быстро растёт. Так вот, 30 августа, по прогнозам, должно быть солнечно и без дожей. По-сему, я вас приглашаю на пикник, в честь этого годовалого сорванца, в ботанический сад. Приходите с детьми и без детей. Будут пироги, лимонад и надеюсь я найду большой термос для чаепития. Ну и конечно всевозможные игры и прочая безделица на свежем воздухе.
Я конечно же понимаю, что понедельник рабочий день.
Начало пикника в 15:00 и до упора. как нам захочется.
Одевайтесь тепло! |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 24th, 2010|12:35 am] |
сегодня меня беспокоит слишком много вопросов, чтобы уснуть.
для начала я проснулась утром с ничтожным чувством, что мне ровным счётом нечего дать Петру, что я не имею ни малейшего представления как сделать его мир объёмным интересным и незакомлексованным. очевидно что это было не правильным решением просыпаться с такими мыслями и весь мой день состоит из сплошных вопросов.
а ещё в придачу эти вечно меня мучающие мысли об обустройстве быта, о вещах, о доме, о верандах и прочей ерунде
 |
|
|
| х о ч у |
[Aug. 19th, 2010|10:01 pm] |
касеты для polaroid (их много не бывает)
большую удобную красивую сумку (чтобы туда помещалось всё и не выглядело как баул)
сидение для пети на велосипед
видеокамеру
колонки для айпода, чтобы петя слушал сказки
оперативной памяти для мака (чем больше тем лучше)
удобный телефон
олимпус пен цифровой зеркальный (или я не хочу его. я не знаю я не определилась)
или найти зарядку для лейки
танцевать (всегда хочу)
много танцевать
очень много танцевать
поехать хотя бы на две недели на море. в юрмалу.
работать
проектор
плойку
раздолбать стены
машину
построить дачу
научиться монтировать
вспомнить всё что я знаю о фортепиано
настроить фортепиано
знать больше стихов и уметь искать материал
уехать на пару месяцев
острые ножи
какую нибудь приятную лабуду
запросы огого! |
|
|
| я б л о ч н ы й с п а с |
[Aug. 19th, 2010|02:25 pm] |
у меня на сегодня было такое нескончаемое количество планов, что за два дня я сдалась. теперь я точно знаю чего хочу. появился очень чёткий образ в голове, от которого сложно будет отделаться. я не представляю как это должно быть, я не вижу конкретных решений, но я точно знаю что всё это будет. раскачиваюсь я долго, но вполне целенаправленно.
я честное слово не представляю что писать потому что всего так много и мозги наконец то начинают работать продуктивно.
если вам вдруг захочется меня увидеть, то приезжайте сегодня в гости. а в ночи я точно пойду танцевать и пить шампанское, даже если не высплюсь. |
|
|
| Я |
[Aug. 16th, 2010|01:11 pm] |
я бываю очень злой. жёсткой. неуравновешенной. агрессивной. мне хочется размазать всех по стенке. ударить. разнести всё вокруг. у меня не остаётся аргументов. слов. но и это не исправит ничего. это не поможет чловеку услышать. терпимость? я не знаю как это. я не умею быть мягкой. я не умею быть любящей. мне часто хочется стать волком. я не знаю откуда это. я не знаю почему это просыпается. когда этого нет - я обычная посредственная девочка. без особых отметок в этой жизни.
и это не нытьё.
просто как есть.
я не умею жалеть
и ненавижу жалость
и сочувствия я тоже не понимаю |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 15th, 2010|12:15 am] |
ненавижу эти дни перед днём рождения. не умею организовывать праздник для себя. не умею вообще что либо делать для себя. |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 8th, 2010|11:51 pm] |
москва никогда не давала мне понимания. я очень люблю этот город. но здесь нет этой точки, в которой всё сходится воедино. здесь нельзя бездействовать и мне это очень нравится. тем не менее я бездействую. неверно распределяюсь в пространстве.
хотела написать про важное. получилось как всегда. не в ту степь. |
|
|
| 11 month |
[Jul. 30th, 2010|10:08 am] |
неугомонный рыжик. но ничего нового. всё также болтает без умолку. бегает на четвереньках. умеет говорить "пока пока". отказывается есть размолотую пищу. всё хочет кусать и грызть своими двумя нижними зубами. где остальные самый главный вопрос дня. персики, груши, сливы, манго. всё что попадается под руку. ходить отказывается. исключительно из-за лени. он просёк что его могут перенести с места на место. он даже отказывается как раньше гулять за руки. зато болтает без умолку сложносочинёнными предложениями, поёт песни и пританцовывает.
о! Пётр познакомился с большой собакой. радости не было предела. этот интерес и страх в глазах. конечно первым делом он полез к Ричи в пасть. потом попинал его пяткой в нос.
в общем Пётр передаёт вам привет и ждёт следующего месяца, чтобы позвать вас на пикник и познакомиться уже со всеми новоиспечёнными малышами!
пока пока |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 29th, 2010|11:52 pm] |
|
я всегда вижу красивое. всегда. и всегда представляю себе как всё должно быть.очень чёткая схема. чёткая формула вечного счастья. но я никогда не умела делать красиво. я знаю как это делать. я могу выговорить это всё. но никогда я не знаю как к этому подойти. с какого бока. как начать. с чего начать. именно мне. ресурсы. их как всегда не хватает. |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 21st, 2010|04:12 pm] |
Тут между делом выяснилось, что у Ю.Норштейна не хватает денег на то, чтобы закончить свою новую работу "Шинель". На государство в таких случаях, понятно, полагаться бесполезно, и люди подумали скинуться деньгами. Но ЖЖ–юзер gleza оказалась не ленива, и списалась с самим Норштейном. А он ответил вот так:
"…Юля, я не могу принять Ваше предложение о сборе средств на фильм "Шинель", в этом случае я чувствовал бы себя крайне неуютно. Но,если Вы хотите поучаствовать в фильме "Шинель", то у меня есть просьба: разместите, пожалуйста, в Вашем блоге информацию о продаже наших книг. Рекламы у нас, в общем, никакой, и поэтому дополнительная информация на Вашем блоге может способствовать привлечению покупателей"
Как выяснилось по субботам художник сам стоит за прилавком, что дает возможность получить книгу с автографом или даже рисунком автора.
"Книги можно купить на нашей студии на Войковской, по адресу — 1–ый Войковский проезд, дом 16, корпус 1, подъезд 1–А, по субботам с 12 до 15 часов, Как правило, я сам в это время стою "за прилавком" и желающим подписываю книги. Для некоторых более обеспеченных покупателей я могу делать рисунки на форзацах книг"
(Карта проезда к нам на студию есть на нашем сайте http://norshteyn.ru/ в разделе "Снег на траве")
</div>
|
|
|
| (no subject) |
[Jul. 15th, 2010|05:47 pm] |
у нас тут буря. мы плавали под проливным дождём. тело в тёплой воде, а по макушке стучит ледяной дождь. потом горячая ванная.к месту пришлись домашние треники, взятые в последний момент. грохот, молнии, темнота.
мне здесь хорошо. здесь я чувствую себя хорошо. остаться бы тут на полгода хотя-бы. как всегда вопрос средств.
хочется писать. о многом. мысли оформляются. но совершенно нет ресурса. бумажный дневник не даёт возможности обсуждения. а с жж сложно. мне всё мерещится непонимание и какой то идиотский контроль. непонятно кого. всё никак от этого не избавлюсь. больше года прошло. "осадок то остался" |
|
|
| about peter |
[Jul. 13th, 2010|09:20 pm] |
петя вдруг начал ползать на четвереньках. почему он решил всё настолько постепенно и по правилам одному ему известно.жду когда он пойдёт с нетерпением
очень много болтает. с утра до вечера "ну вы не стебите его, а говорите с ним". зубы верхние так и не лезут.
у Пети оказалось нынче очень много вредных привычек от которых я чувствую мы будем избавляться потом и кровью.
есть вопрос к мамам: а как вы укладываете спать своих чад? какой то гипер больной вопрос |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 7th, 2010|11:46 am] |
у нас сегодня вечеринка. у маши день рождения. я её люблю. прям не могу. а европейцы моралисты. чтоб их!
ананасик и шампань! |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 4th, 2010|08:23 am] |
упали. байк цел. маша цела. я цела. коленки нет.
 |
|
|
| 10 month |
[Jun. 30th, 2010|09:01 am] |
не имею представления каков рост и каков вес.
зато Петя нынче в Бангкоке.и ему хорошо
какает кукурузой и улыбается целыми днями
если бы не режущиеся верхние зубы то его счастью небыло бы предела.
он слезает с кровати и залезает на неё без особых усилий
пьёт из трубочки. кусается.вдруг ползает на четвереньках.
кокетничает с девчонками всех мастей
 |
|
|
| (no subject) |
[Jun. 25th, 2010|10:33 pm] |
уже вторую ночь почти нет молока. петя по утрам присасывается к моим рёбрам, а потом долго хохочет. я надеюсь что процесс завершения кормления будет безболезнен и мягок. а пока я думаю о перелёте, вкусной еде и бесконечных массажах. и о том что маша моя с нами. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.7){kind=small}
42kg's journal
