| (no subject) |
[Nov. 28th, 2009|12:59 am] |
кто нибудь знает как справится со спамом в жж?
мне это, если честно порядком надоело |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 24th, 2009|11:54 pm] |
как бы пережить четверг.
мне нужно собрать все все свои ресурсы и выстрелить.
главное чтобы пете было комфортно и чтобы я не облапошилась
кулаки кулаки.
держите за меня кулаки
я вот краем глаза смотрю какие то наши фильмы сериалы а в голове пульсирует мысль "наверное и я так отвратительно играю" |
|
|
| с о с л а г а т е л ь н о е наклонение |
[Nov. 23rd, 2009|09:51 pm] |
как же я люблю потеребить собственные внутренности. у меня это получается с каким-то яростным самозабвением. самый главный вопрос месяца быть или не быть. выбирать приходится из двух вариантов. ни один мне по настоящему не нравится и я не могу расставить приоритеты правильно. но я совсем не хочу напрягать своим присутствием. приходится совершать поступки и принимать решения. чёрт.
мне никогда не хотелось что либо поменять в своём прошлом. никогда. но теперь я часто думаю что год назад я вновь растаяла (как и сейчас) и раскрыла объятия. в пустоту. потому что пусто. я подстраиваюсь и хочу твоего комфорта. чтобы не маячил и чтобы я где то там вдалеке.
ты злишься. ты говоришь что не против. но я знаю как это неудобно и что ты желаешь других людей рядом. если бы не "обстоятельства" ты бы вряд ли вспомнил о моём существовании. не надо много говорить. достаточно услышать интонацию, один вздох и увидеть жест. я не пропаду и покажу когда нибудь пете мир. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 8th, 2009|09:11 pm] |
петя перевернулся с живота на спину.
это наверняка случайно, но это, скажу я вам, бесподобно! |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 7th, 2009|02:11 am] |
тайланд. каждый день массаж, суп за 50 бат, песок, море, море, море и бесконечные майки за 100 бат. мне нужно туда. год назад мне нужно было уехать. в индию. я сбежала, но не сразу. то одно то другое. получилось. меня тянет. теперь. опять. я путаюсь со знаками препинания , поэтому везде точки.
я думаю, думаю и никак не получается представить как было бы по другому. как бы я существовала, если бы у пети был папа. то что есть сейчас, кажется было всегда. я помню как с животом сидела на траве рядом с тобой и мне невообразимо хотелось семьи. мне казалось что без этого ничего не получится. что есть в этом какая то ущербность. всё таки гормоны вещь неуправляемая. петя родился и появилось что-то настоящее, не придуманное моим больным сознанием. здесь и сейчас. мне хочется написать про то что ты приезжал всего 2 раза, что ты не знаешь что теперь петя умеет и о чём он рассказывает мне каждый день, что он улыбается так что можно умереть от счастья. и чёрт, я опять начинаю думать о том кто что прочтёт и скажет. ведь для вас это выглядит грустью, тоской обидой. а это просто как есть. и это совсем не важно. но это витает в воздухе потому что "так надо". фу. |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 6th, 2009|01:11 am] |
заходила сегодня на журфак. дом родной. так уютно стало. там совсем уже друшие люди учаться да и я бы с лёгкостью ещё лет 5 там проучилась бы)
хорошо бегать по этим лестницам!
а вы знали что новый год скоро? я вот зашла в магазин, а там ёлки ёлки ёлки...
мне грустно что никто кроме даши на мой вчерашний пост не отреагировал. не знаю почему, |
|
|
| (no subject) |
[Nov. 4th, 2009|10:34 am] |
мне всегда казалось что говорить грамотно - это преимущество. не знаю, может, конечно, в силу того, что мама педагог по речи. но меня всегда раздражили говор (кроме одесского), ошибки в ударениях, криво выстроенные фразы.
за собой часто замечаю кучу ошибок. практика практика практика. иногда бывает что долго молчишь а потом мысли так криво излагаются что самой противно. и с русским языком то же самое что и с английским, французским, немецким.. любым. просто мы привыкли что русский - наш родной. и мы довольно небрежно к нему относимся. ну вот. собственно хотела написать что в высшей школе экономики есть высшая школа журналистики и там сейчас набирают курс http://hsemedia.ru/seminar.php?id=145
надо сказать что этому мало где учат. даже в театральных вузах нынче с речью худо. у меня глаза иногда на лоб лезут. а на журфаке раньше вообще такого предмета не было. только на кафедре телевидения и то в микроскопических дозах.
и это полезно не только "людям речевых профессий"
в общем если у вас есть немного времени я бы очень советовала вам потратить его на эти курсы. мне кажется бодрит) и я честно каждый раз жалею что сама не могу заниматься. у меня какой то психологический барьер что это мама. я знаю что она лучшая. разговаривать с ней могу сколько угодно. обсуждать, советоваться, искать отрывки.. но заниматься.... хотя начинаю постепенно расслабляться) |
|
|
| пете с врачами не везёт |
[Nov. 3rd, 2009|06:19 pm] |
требуется хороший детский педиатр. который может и домой приехать и по телефону проконсультировать и который будет это делать с удовольствием.
что-то я загнула, да? |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 31st, 2009|12:46 am] |
я совсем не чувствую себя мамой. или не осознаю себя мамой.
знаю только что иногда только я могу его успокоить и сказать на ушко что всё хорошо
он очень скоро оторвётся от меня.
нужно принять это |
|
|
| 2 month |
[Oct. 30th, 2009|01:41 am] |
5кг500гр
65см?
Петя неумолимо растёт
я не успеваю за ним
ровно 2 месяца назад я проснулась и подумала "ну вот ещё один день"
я почистила зубы, позавтракала и стала ждать врача. мы договорились родить в воскресение но я проснулась и ничего не болит. чай, шоколад, мёд и что-то там ещё что ускоряет процесс. потом бродила бродила до 12 а уже через пару часов требовала носки, одеяла. я мёрзла. это совсем не больно физически, но всё твоё "я" протестует и эгоизм достигает своего пика. от этого тебе больно и хочется чтобы просто кто -то тебя пожалел и подержал за ручку и сказал что всё будет хорошо. я позвонила тебе мне нужно было слышать голос чтобы кто-то говорил успокаивал. ты не стал со мной говорить у тебя была гостья и ты боялся её спугнуть...
не суть.
Петя он прекрасный. и всё же он тощик с огромными щеками.
он смеётся. он разговаривает с зайцем в морковке и с кругами на занавеске.
мы знакомы с ним всего два месяца и каждый день я боюсь его разочаровать.
он улыбается когда дедушка читает ему стихи и когда мама приходит в гости.
он смотрит, изучает, удивляется
с ним очень легко
легко отбрасывать всё ненужно и видеть главное
быть может я немного "погрязла" в Пете
он мой друг
и я за него переживаю
у Пети сегодня будет молочко с наполеоном |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 24th, 2009|12:19 am] |
обнаружила сегодня несколько милейших комментариев.
вот один из них:
"Ненавижу, когда взрослые и несколько потрепанные в силу состояния здоровья бабы корчат маленьких невинных девочек. Имей смелость и достоинство, в конце-то концов, выглядеть на свой возраст. Ты ж не старая. А все эти рюшечки-белушечки и заскоки под подростка тебя только уродуют. Юной девушкой обратно уже не станешь.
Да, и фото в стиле "лицо как позавчерашняя простыня в гостинице+пузырь на анорексичных ножках" - это неэстетично и глупо. Не верь своим "друзьям" из жж-шки. И набери килограммов пять. Лучше десять. Лицо станет моложе и добрее."
и подумалось мне, что это, конечно же, трусость оставлять анонимные комментарии не подписавшись. ну в самом деле.
так вот. уважаемые анонимы, подписывайтесь! (глупо звучит)
ведь если вы хотите "открыть глаза" людям и рассказать им как на самом деле всё обстоит и кто они такие, то поверьте, намного эфективнее будет если они будут знать от кого такая благодать исходит и смогут опереться на ваш авторитет и исправить положение вещей! |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 23rd, 2009|01:39 am] |
терпеть не могу эти приливы тошноты.
хочется помыться после некоторых слов мыслей фотографий событий фактов |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 22nd, 2009|07:33 pm] |
я тащусь от Петра! он так смеётся и такие истории рассказывает!
хочу танцевать |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 20th, 2009|12:07 pm] |
перелистала жж. прослезилась.
чем дальше назад тем меньше замков, тем больше красоты.
год, два, три, четыре, пять...
нужно помнить что я существую.
не могу найти фотографию для отвлечения внимания
петя кашляет
мой маленький мужичок |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 19th, 2009|09:49 am] |
то ли в связи с петиной простудой, то ли от нескольких историй услышанных накануне во мне кипит и бурлит. и не то что бы по конкретному поводу и из за каких то переживаний.
просто периодически мне хочется стереть ластиком.
я уже совсем не помню что было. всё осталось где то там. где не знаю. могу рассказать как историю да и то как будто не про себя. набор фактов и повторение. а если думать и копаться, то опять грязно и противно. словно всё в слизи. и так странно что это некое общее ощущение. выброс в космос. и понимаю что к тебе это никакого отношения. и это ещё страннее. как всё это не важно.
мне не верят. думают что внутри обида. а её нет. даже жалость испаряется. и даже капли нет.
я ничего не успеваю. даже если кажется что я слоняюсь без дела хожу туда сюда, лежу. всё равно происходит процесс.
как не справедливо что недосыпания накапливаются а выспаться впрок невозможно.
ноябрь ноябрь.
только бы петя не болел
а я была бы прекрасна.
мне срочно что- то нужно
но что не знаю
нужно чтобы у дедушки всё получилось |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 13th, 2009|12:17 am] |
Петиной невесте 3 месяца
она с Симой и Витей колесит по Америке
а потом поедет смотреть Исландию
она дружит с пингвинами и уже гладила одного по животу
Соне 2 месяца и она с Элисой каталась на яхте и загорала
а теперь она в горах.
Петя ещё совсем совсем не путешествовал
девочки всегда продвинутей |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 9th, 2009|03:44 pm] |
мы в детстве все сущие ангелы. ведь правда. мы рождаемся, растём, узнаём, смотрим, изучаем и взгляд чистый и светлый. потом с нами что-то случается (у всех в разное время) и мы стервеннеем, начинаем метаться и "отрываемся" по полной. как будто либо сейчас либо никогда. и так много глупостей делаем и гадостей. а потом взрослеем. и тоже это может произойти в 30 а может и в 40 а может и в 25. и начинаем мы смотреть на мир совсем по другому. так же светло как в детсвте но с невыносимой грустью. с невыносимой тоской.
единсвтенное что остаётся неизменным это наши искренние улыбки. вот если ты смеёшься изнутри то сразу виен тот мальчик который был пару лет назад. или девочка.
пока мы "в отрыве" нам кажется что только так, иначе мы теряем драгоценное время и надо побольше всего и везде. свобода свобода! нам кажется что это свобода и что нелепые обстоятельсвта эту свободу отбирают. какая глупость. теряем огромное...
хоть это и не верно но так хочется чтобы все оставались маленькими принцами.. |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 8th, 2009|04:49 pm] |
Петя начал осознано улыбаться и смеяться надо мной. Прям заливается.
у меня совершенно нет фотографий. снимаю на плёнку но всё однообразно и я за Петей не успеваю. а цифрового как водится у меня нет. теряю моменты. сегодня всё золотое вокруг и солнце солнце.
сижу работаю, слушаю ворон по радионяне и петины вздохи.
собтственно ради песни про опилки и сопелки
оказывается тема младенцев и какашек интересует почти всех) вот думаю справлюсь ли с таким потоком информации |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 7th, 2009|02:47 pm] |
ха! скоро журнал превратится в разговор про молоко какашки и прочие маленькие радости жизни))
я конечно буду стараться, но всё таки чтобы не раздражать заведу группу друзей!
отметтесь те кому хочется читать всякую незначительную чушь |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 7th, 2009|12:58 am] |
есть такие моменты, когда берёшь кроху на руки и всё вокруг замирает. его дыхание ровное, спокойное, умиротворённое. и ты сам затихаешь и удивляешься миру вокруг. мгновение и сново как ни в чём не бывало круговорот событий, действий, дел.
а бывает что у малыша такое выражение лица, словно он потешается над тобой и проверяет тебя на прочность.
мне кто нибудь объяснит как это кормить по часам? ну то есть если дитё сладко спит его нужно будить? или наоборот.. мы же не питаемся по часам? ну разве что в детском саду! и то потому что детям нужна предсказуемость или какое там оправдание? |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 6th, 2009|06:51 pm] |
мы с петей выехали на дачу.
здесь сосны солнце и ветер.
хочется как то себя встряхнуть
тело тело почувствовать полностью!
надо было рожать двойню чтобы молока не оставалось.
я скоро соберусь и напишу что нибудь прекрасное! обещаю |
|
|
| need help |
[Oct. 2nd, 2009|02:09 pm] |
|
есть ли у кого знакомый врач? нужен хирург, специалист по сердечно-сосудистой хирургии! |
|
|
| 1 month |
[Sep. 30th, 2009|02:38 am] |
было миллион и тысяча слов которые мне хотелось написать сегодня. но они пф - растворились в воздухе в одно мгновение.
петя вырос.
у него есть первый синяк
ему всё интересно
он смотрит
смотрит и ухмыляется
петя тощик
подумываю наплевать на всё.
уехать в тёплые страны.
4кг 600гр
57,5см |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 27th, 2009|06:22 pm] |
как жаль что у организма нет кнопочек включения выключения в экстренных ситуациях.
если информация приходит во время, то можно избежать кучу проблем. но кому это надо, заниматься женщиной и ребёнком? родила и слава богу. давай рыбка в большое плаванье.
это совсем не сложно и только в радость. потому что когда нет боли это всё раз раз. и ты улыбаешься, и вообще мир прекрасен. я же говорю - ненавижу болеть..
не знаю сколько терпения мне ещё нужно. и вроде уже не жуткая боль а просто коляще-омерзительная, но хочется лезть на стену.
моему телу очень нужен комфорт. я молю об этом обычном состоянии когда ты чувсвуешь себя а не каждый кусок тела в отдельности. хочу много пить. много есть. купаться купаться купаться.
 
мне очень хотелось поныть. спасибо)) |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 26th, 2009|12:18 pm] |
я бы это для профилактики показывала бы по всем телеканалам хотя бы раз в день
ps вопрос совсем не в том чтобы отказаться от телефона интернета и перестать быть одним из и вообще стать свободным. я совсем про другое.
и озвучено потрясающе между прочем |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 22nd, 2009|01:08 pm] |
одной рукой оказывается можно много сделать. при чём одной левой.
то есть это вполне реально разговаривая по телефону сварить компот, параллельно усыпляя ребёнка.
компота уж больно хотелось.
а вообще мне кажется я окончательно разленилась. и мне так нравится когда домашние дела сами собой делаются. только это редкость.
остаётся открытым вопрос перевозить ли кошек или пусть живут у бабушки? |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 21st, 2009|12:31 am] |
сегодня я лишилась 15см волос и стало невероятно легко. осталось отстричь ещё 15 и отправиться к морю. на горячий песок. замерзаю.
нелегко когда со всех сторон раздаются противоречащие друг другу советы и теории о том как надо. можно сойти с ума от количества информации.
отсутствие новых фотографий огорчает и мне совершенно нечем вас развлечь. |
|
|
| жалуюсь |
[Sep. 16th, 2009|04:50 pm] |
ненавижу болеть. но делаю это часто и с завидным постоянством! вчера мне сказали что я "истинная кормилица". да, я - хиляк из хиляков могу вскормиь десятерых младенцев!
очень тяжело болеть. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 12th, 2009|12:36 am] |
бабушка с дедушкой на пару сшили мне отличные белые пелёнки. и теперь кайф. их много и все белые. потому что зайчики машинки мишки и прочая лабудень уже поперёк горла). в мечтах конечно изобретение супер машинки в которую всё забрасываешь и получаешь через час обратно в отстиранном и отглаженном состоянии. и ещё мечта чтобы город стал вдруг маленьким и не таким вонючим, и машин поменьше, и чтобы произошло чудо и в гитисе стало чисто и легко дышать, я бы тогда с петей на репетиции бегала.
а вообще я чувствую себя чуть ли ни памелой андерсон и всё класс! (это теперь любимое слово - класс!)
приходите гулять в ботсад. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 8th, 2009|12:52 pm] |
мне хочется писать здесь всякую чушь. потому что петя улыбается и забывает пить молоко.
а ещё конечно я совсем перестала понимать в каком городе я живу если даже участковый педиатр не кто-нибудь, земфира мурановна.
мы вымираем? |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 8th, 2009|12:13 am] |
мне совсем не хотелось домой.
я быстро адаптируюсь к любым условиям. мне в роддоме было хорошо. не закрывался бы он на мойку осталась бы там ещё. там солнце било в окно с 12 до 7 вечера. и петя загорал.
мне совсем не хотелось домой.
чтобы не думать, не жалеть, не сожалеть, не разочаровываться.
я научилась не думать, но не научилась не реагировать.
дома слишком много правил и социума. в москве очень много людей. всё лишнее.
уехать бы мне с петей на остров. к симе. совсем не страшно с таким маленьким. мне вообще не страшно. и нервничаю я совсем по другим причинам.
с петей очень просто. мне нравится. он мой настоящий друг.
"мы в ответе за тех кого приручили" - почти никто не соблюдает это правило.
"проснулся. привёл себя в порядок - приведи в порядок свою планету" и это никто не соблюдает. а тогда было бы всё по полочкам и красиво внутри.
ты теряешь. очень многое. пропускаешь. мне совсем это не важно. но мне жалко тебя. искренне жалко. неприятное чувство.
уехать. на остров. с петей. |
|
|
| (no subject) |
[Sep. 5th, 2009|07:55 pm] |
30.08.09
родился сын
3кг410гр
53см
с карамельными кудрями
он уже очень взрослый |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 26th, 2009|11:57 pm] |
|
я посмотрела валли. ну он же восхитителен! |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 24th, 2009|09:47 am] |
|
я почти перестала есть. то что попадает в мой желудок сложно назвать питательными веществами. время уходит. уже почти сентябрь, а ещё пару дней назад казалось что вот он момент. сейчас ухватишь и понесёшься. но не случилось. мне даже поныть некому. все мои попытки ничтожны и вызывают жалость на другом уровне. у меня совсем нет цели. мои заботы до сих пор в животе и я слоняюсь абсолютно без дела. ведь мои возможности "ограничены" но это отдельный длинный разговор, полный возмущения и негодования. внутри вызревает дикое количество комплексов, недовольства собой и глупых вопросов. я хочу перестать рассчитывать. как только я расслабляюсь и опускаю голову на плечо - оно ускользает. путаница в чужих желаниях и "правильности". я наверное ещё не готова. |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 21st, 2009|09:09 pm] |
мне кажется прекрасно провести весь день в тишине. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
42kg's journal
