Honi soit qui mal y pense!

42kg @ 2008-07-24T01:03:00

2008-07-23T21:04:05Z

мне даже тяжело дышать. где ты?

ж и в о е с у е т а в с л о в а х

2008-07-21T20:26:05Z

если что-то возможно сделать - я сделаю. никогда не была активисткой, но есть темы которые меня искренне задевают. и как когда-то я писала о разорении производителей табака. я "растреляла" бы всех кто убивает память. кто убивает живое. кто убивает животных. кто убивает людей. по разным причинам и в разных историях. это всё какая-то жуткая пакость. и я не понимаю почему так много равнодушных и часто я оказываюсь среди них. в большенстве случаев просто из-за невалдения информацией. из-за непонимания что можно сделать. и этот репортаж крошечная молекула в громаде изъянов этого мира. и как мерзко смотреть на улыбки этих прекрасных директоров молодых которые явно горды что работают в таких успешных компаниях

говорят репотаж сняли с эфира..

мы каждый раз говорим об этом будто первый раз слышим. мы каждый раз говорим об этом будто всё и всегда про это знаем. мы все только говорим.

н е б о с а м о л ё т я т ы

2008-07-18T14:35:09Z

у мня накопилось множество картинок. но вы на них всё равно не реагируете.

всегда один. всегда одна. пусто.

2008-07-14T08:19:09Z

42kg @ 2008-07-13T00:07:00

2008-07-12T20:23:19Z

вернулось ощущение дома. ощущение двора. как в детстве, когда и улица твой дом. когда всё вокруг твоё пространство. когда ты можешь делать что хочешь и не думать о последствиях. внутренняя свобода какая-то. обожаю гулять. играть в салочки (казаки разбойники), прыгать в резиночку, в классики, играть в монополию и кататься на роликах. двор. ещё бы занять себя делом.

42kg @ 2008-07-04T17:52:00

2008-07-04T13:52:44Z

42kg @ 2008-06-24T18:54:00

2008-06-24T15:04:48Z

когда всё внутри сжимается, что-то происходит. и легче писать. текст будто картинками всплывает. а потом испаряется. словно и не было вовсе. всё по прежнему. признаваться в любви можно вечность. иногда становится страшно. а когда-то казалось, что страха не существует. бесконечно скучаю.

довольна

2008-06-17T20:45:31Z

Голандия 2:0 Румыния
Италия 2:0 Франция

всё как я хотела!

а французы всё же очень милые. Анри. Макелеле. тренер Доменек вообще чудо. и вообще Франция родная невероятно. и жалко их. смотрю матч. болею за них. ох. рада за итальяшек. у них очень красиво.

Открытое письмо

2008-06-16T18:16:02Z

Открытое письмо коллектива
Государственного музея архитектуры им. А.В.Щусева
по поводу убийства двух собак, принадлежавших музею,
3-го июня 2008 года во внутреннем дворе музея

Зимой 2008 года во внутренний двор нашего музея забежали два черных щенка «дворовой породы» и остались у нас жить. Коллектив музея их пригрел и полюбил, потому что песики (два брата) были очень славные, деликатные и благодарные. Они благополучно росли, освоились, стали считать двор своим домом и очень украшали его. Музей взял их на свое довольство, им даже были сделаны документы, по которым их звали Лелик и Болик, хотя каждый их называл, как ему больше нравилось. Наши собачки никому никаких проблем не создавали, по своему следили за порядком, прогоняли кошек, голубей и ворон, но детей никогда не обижали и старались увлечь их в свои собачьи игры. Они уморительно смешно гонялись друг за другом, кувыркались и изображали вольную борьбу на нашей лужайке в центре двора. Короче, они были всеобщими любимцами. Вообще говоря, домашние животные имеют свою нишу в жизни исторических усадеб, культурных учреждений и музеев.

Трагический конец их жизни наступил 3-го июня 2008 года, когда ресторан «Кафе МУАР» начал готовить к эксплуатации свои летние веранды в нашем внутреннем дворе, на которые, насколько нам известно, у ресторана нет никаких разрешительных документов и согласований. В первую же ночь, когда на веранды была загружена мягкая мебель и никто не додумался ее прикрыть, собачки исследовали новый объект (им же еще ничего не объяснили) и, конечно, немножко там наследили своими лапами. Зная наших собак, мы знаем, как легко можно было этого избежать.

З-го июня в разгар вечернего мероприятия в Главном здании музея, когда двор был полон людьми, официанты и другие работники ресторана приманили наших собак мясом и окружили их. Два человека, приглашенные рестораном за гонорар, вступили в круг и выстрелили в невинных животных шприцами со смертельным ядом. Собачки взвизгнули и убежали. Но далеко им убежать не удалось, потому что они, на глазах у всех упали и умерли в явно мучительных судорогах, их прослабило и вырвало. Потрясенные этой ужасной картиной сотрудники музея отнесли трупы собак за здание музея и прикрыли, но когда наутро была выкопана яма, чтобы братьев похоронить в общей могилке, мы обнаружили, что работники ресторана выкрали трупы собак и вывезли их в мусорном контейнере.

Коллектив музей единодушно расценивает действия ресторана как подлое, отвратительное и бесчеловечное преступление. Эта оценка является бесспорной и поэтому мы, все сотрудники музея, требуем возмездия. Мы просим и требуем, чтобы руководство музея, правоохранительные органы нашего государства, наше гражданское общество и мировое общественное мнение включились в нашу борьбу, и каждый в меру своей компетенции и возможностей внес свой вклад в наказание преступников и в обеспечение невозможности таких варварских актов в будущем. Первым шагом на этом пути должно стать немедленное закрытие ресторана «Кафе МУАР». Этот ресторан никогда не сможет восстановить свою репутацию. Мы твердо решили сделать дальнейшую работу ресторана невозможной, и надеемся, что нас в этом поддержат все люди культуры да и просто все добрые люди, разделяюшие общечеловеческие моральные ценности.

Коллектив Государственного музея архитектуры им. А.В.Щусева
10 июня 2008 года

42kg @ 2008-06-13T00:29:00

2008-06-12T20:43:50Z

целый день в квартире темно. только что включила торшер (бра, светильник долго не могла подобрать слово) и хоть немного проснулась. рядом синхронно залипают кошки. большая и маленький. не могу ничего делать. ступор и вечная дремота. и непонятно про что если честно. нечего писать, но руки так и чешуться и мысли все об этом! я смотрю "тутси" и мне очень нравится. бывают дни когда я от вкуса еды не полчаю удовольствия. сегодня такой день.
мне кажется я стала помешенной. просто сошла с ума. я без тебя не могу есть и мне сложно улыбаться. в подвешенном состоянии в твоё отсутствие. а ещё куча мысле о профессии. и всё очень сложно внутри. круглосуточная работа над собой. помогите мне пожалуйста научиться следить за собой и сделать так чтобы мои глаза вечно сияли. говорят можно колоть витамины. мне кажется это так же страшно и нелепо как ботекс. я заговорила как старуха. у моей мамы есть свойство из ничего сделать маску. я то ли ленюсь то ли кажется что моя молодость вечна. а тут эти крупные планы. что делать? надюсь вы, прочитав всю эту глупость не подумаете обо мне плохо!
что я несу?...
а теперь я смотрю "осенний марафон" и мне тоже очень нравится
ощущение что это было сто лет назад..

немного о футболе и газоне

2008-06-11T18:57:58Z

о футболе мне совсем не хочется писать. да и нечего. мысли совсем о другом.
немного зависла. не знаю как выкарабкаться из этого. пора взять себя в руки и делать, делать, делать.
мне очень хорошо и спокойно. но мне по прежнему неуютно когда мы на растоянии. пора бы набраться терпения.
мне нечего вам рассказать. пока только плохие картинки.

42kg @ 2008-05-23T22:12:00

2008-05-23T18:24:26Z

так много моментов хотелось зафиксировать. в голове остались картинки. фотоаппарата не было. а было очень нежно. были бы красивые карточки, которых давно не хватает. потрясающие вкусы и запахи. потрясающее всё - от пяток до макушки)
когда мы расходимся меня охватывает приступ паники. я пытаюсь с ним бороться. победить его можешь только ты. мне спокойно когда ты рядом. и я улыбаюсь. и засыпаю и просыпаюсь. и внутри всё разливается. и очень тепло. люблю.

42kg @ 2008-05-18T16:37:00

2008-05-18T12:42:20Z

как бы я хотела вернуться в школу. вы не поверите. сново с 1 по 11. со всеми двойками. со всеми проблемами. и даже 9-11 классы я готова пережить вновь. там было хорошо просто потому что это было нашим. просто потому что это нас поглощало. и я бы так же занималась всеми видами танцев, изнывала на занятих по фортепиано и носила бы на шее кучу кошелёчков и контейнер с ключами, чтобы не потерять. и огромные, тяжеленные портфели, которые порой больше нас самих. и эта сменка. у нас было много дел.не было ни минуты. тогда было много свободы.

42kg @ 2008-05-09T16:35:00

2008-05-09T12:41:28Z

день победы!
день рождения Булата Окуджавы!
я на его песнях выросла!
это странно-непонятный день!

не люблю такие ролики но не знаю как иначе выложить эту песню..

42kg @ 2008-05-08T20:06:00

2008-05-08T16:13:17Z

у меня очень сложные отношения с этой чёрной малявкой. никогда раньше не думала что на это может влиять факт подарка (если кто понял о чём я). похолодало. наконец-то я оказалась дома. он не отходит от меня и спит на животе под моим свитером. они деруться с кошкрй за мои коленки. хоть они))
под глазами омерзительные морщинки. всё от того что плохо сплю и много растраиваюсь.
очень много планов. июнь будет жарким- дожить бы..

42kg @ 2008-05-07T11:58:00

2008-05-07T08:00:02Z

363549433: я блин убью тебя
363549433: ты не знаешь что я чувствую
493442968: за что?
493442968: за то что моё фото выложили?
363549433: да нет
363549433: за то что из за тебя у меня внутри армагедон

ps не хватает тебе легкости - как раньше
куда ты ее потеряла - зачем ты себе голову рвешь?
вопрос не требующий ответа

42kg @ 2008-04-24T23:41:00

2008-04-24T19:41:59Z

какие прекрасные были кеды
и какое, как теперь кажется, было беззаботное время

42kg @ 2008-03-25T11:46:00

2008-03-25T08:48:24Z

8:00 умер кот. сгорел как свечка. за 4 дня.

42kg @ 2008-03-20T00:52:00

2008-03-19T22:05:34Z

мне так часто хочется сесть и написать обо всём. и при том в бумажный дневник которого у меня нет. и чтобы я умела всё это делать. чтобы я научилась пользоваться. научилась у самой же себя. ведь правда в том что есть ты. и всё. я это абсолютное, неизменное, и единственное реальное. но у меня нет бумажного дневника и нет новых картинок, чтобы отвлечь ваше внимание от моей писанины. злость не самое плохое чувство внутри если оно обращено к незыблемому "я". и здесь будет много этого "я". ведь где то оно должно существовать?
я капризна до чёртиков. мне всего мало. и всё не в том качестве и не в том количестве. я пытаюсь спасти и спастись. вопрос о том что это глупо не стоит. это и так понятно. без разговоров. без объяснений. и каждый раз я только о себе. только перечитывая не понимаю часто что тогда было. из-за чего. а это важно. это нужно. чтобы понять. чтобы научиться. и мне пора пойти на курсы русского языка. интернет меня принуждает к постоянным точкам и к скорости. если я остановлюсь я никогда не скажу то о чём подумала сейчас. это улетит. это ускользнёт. а ведь это так важно. это срочно. без этого никуда. невозможно быть приблизительным но возможно существовать в условности. по настоящему. чтобы интересно. и какими же мужчины бывают изящными, а девушки грубыми. нет тонкости. они балуются, играют. а мы всерьёз и постоянно. о чём то глобальном и незыблемом. я очень тебя люблю, но мне кажется это лишнее. я лишняя. во всём. я нужная во всём. и мне нужно написать сочинение о том как прошла моя первая сессия. она была в октябре. я всё помню. и не помню ничего. тогда ощущения были но не формировались в слова. я знаю что нужно написать. это просто слова. это просто листы. это просто чернила. это ничего не значит, кроме меня самой. и всего мира. здесь очень много текста. и я остановилась на секунду, чтобы прочесть последнюю фразу. и я сломалась. будто перерезали мысли. я не буду ничего проверять. мне надоело редактировать, думать вычислять. я очень многое потеряла. я не могу потерять себя. всё.

т е п л о

2008-03-14T15:48:19Z

42kg @ 2008-03-09T16:29:00

2008-03-09T13:43:50Z

масленица не прошла мимо. и когда-нибудь, лет через сто, когда я отсканирую плёнки здесь будет квадрат из блинов. было вкусно до одурения. мы все видимся очень редко.
вы простите меня. за всё. люблю вас очень. не будем теряться.

42kg @ 2008-03-05T17:52:00

2008-03-05T15:29:04Z

by nappkin//afisha mir
я определённо нуждаюсь в помощи. так и хочется врезать самой себе в челюсть. да посильнее. и чтобы мозг встряхнулся.
мне бы вернуться лет на 7-8 назад. или мне кажется, что тогда я была "душевнее".
как набрать теперь всё то что я пропустила и всё то, что исчезло благодаря концентрации на быте и на самой себе..
не нравится самой себе дело не хитрое. а вот что то изменить..

новости

2008-03-04T12:20:41Z

у нас в семействе пополнение. кроме того, что у меня и так живут 2 кошки и мама привезла 3 огромных цветка(дерева)- за три дня у меня появились две птицы. два голубя. один подросток не до конца оперившийся и один совсем кроха с лысой головой. он всё время пищит и дерётся с более взрослым. я всегда знала что у меня ненормальное семейство но не до такой степени) мелкого нужно вскармливать и от бабушки их придётся увезти. теперь главное чтобы коты их не растерзали. надеюсь выживут. весной взрослый уже должен полететь. будем ждать зелёной травки.

слезливая мерзость

2008-02-27T12:15:27Z

всё таки, девочки мы с вами дуры набитые. как бы ни складывалось.
у нас есть всегда одна слабость. какими бы мы сильными не были.
мы чего то боремся. кричим. защищаем.
быть может мы сами иногда не отдаём всё что у нас есть.
но с каждой минутой всё сложнее доверять.
глупость. да?

ни к чему. вечно вязнущая в собственном занудстве.

2008-02-25T21:05:03Z