Honi soit qui mal y pense!

Tue, 15 Dec 2009 10:40:44 GMT

Петя мой герой. я не устаю восхищаться этим мальчишкой.
вчера он провёл без меня около 9 часов. но главное что он был без еды. он отказался от молока которое я ему оставила.
вернувшись домой я обнаружила Петра в отличном настроении. через 10 минут он вообще смеялся как заведённый потому что я чесала ему затылок.
надеюсь что вчера всё было не зря. что мозоли на руках тоже не зря и просто что всё получится. должно получиться.
пора покупать ёлку и кажется пора доставать санки. как жалко что петя совсем малыш и не сидит ещё.

Sat, 12 Dec 2009 21:02:29 GMT

в мыслях шум в ушах тишина. я страшная лентяйка. каждый день начинаю новую жизнь и никак не начну. хочу печь печенье и красиво одеваться. дефицит всего внутри. пора накапливать.
хочу ходить на концерты. но у нас везде курят. (моё желание взорвать табакопроизводящие компании только увеличивается) а как было бы здорово если бы не курили.
но больше всего хочу на дачу с друзьями. сидеть в тепле и играть в скрабл, монополию, нарды, уголки, шахматы, преферанс (нужное подчеркнуть)
осталось только построить дом на очень красивом участке.

Mon, 07 Dec 2009 18:13:14 GMT

мои мысли стали материализоваться в секунду. с некоторыми желаниями я переборщила и поторопилась. успеет ли вселенная внести поправки?
и меня всё же мучает вопрос: это петя сам по себе такой идеальный ребёнок или у него не было выхода? я бы сошла с ума если всё так как рассказывают некоторые мамы

Mon, 07 Dec 2009 12:13:45 GMT

стоило мне заикнуться о снеге.....
если завтра не растает кто пойдёт со мной играть в снежки пока Петя спит?)

Sun, 06 Dec 2009 12:20:29 GMT

в моём детстве была зима со снегом. в конце ноября мы в школьном дворе уже играли в снежки. потом я ехала в декабре к бабушке и приходила разве что обедать с краснючими щеками и носом и спать. мы заливали горку, катались на санках и лепили снеговиков.
в моём детстве не было избытка игрушек, походов в кинотеатры и кафе. мы смотрели король лев и плакали. мы покупали жевачку за пару рублей и собирали наклейки и фантики. мы играли в сотки. и что самое интересное нам этого хватало. я смотрю на прилавки с детскими игрушками и меня это угнетает. в моём детстве был первый магазин barbiе на проспекте мира.
я туда заходила и мне хотелось абсолютно всё. но я ненавидела в это играть. мне становилось скучно от того что есть розовая машина и розовый дом. поэтому в том магазине мне купили куклу барби, которой я быстро сломала коленки и выпрямила волосы.

и меня ещё мучает вопрос почему мне никогд никогда не хотелось татуировку и мне всегда это казалось нелепым? я смотрю сейчас на фотографии с модных вечеринок и каждый второй с татуировкой на руке. не могу сформулировать вопрос.
кстати в моей юности (хо хо) не было такого количества тусовок.
хотя нет, вру. в флегматичную собаку я ходила исправно каждый четверг. и не только туда. но мне уже было 17? и я училась на втором курсе института.

Fri, 04 Dec 2009 10:41:47 GMT

Пётр отправился на прогулку с прадедом, предварительно заснув лёжа на столе. у меня есть часа 2, а я хоть убей не могу решить что сделать. список огромен, но кажется необязателен.

Thu, 03 Dec 2009 20:09:40 GMT

я родину продам за этот взгляд полный счастья и абсолютного, безграничного доверия. это можно сойти с ума как прекрасно.
обычно фотографии они всегда с плюсом. на них всегда всё намного привлекательнее и очаровательнее чем было на самом деле. а с фотографиями этого слюнявого мальчика совсем иная история. я первый раз смотрю на фотографии и не вижу подвоха. всё так как есть. как наяву.

зачем младенцам такое количество слюней?

Tue, 01 Dec 2009 21:19:04 GMT

у меня складывается из текста пазл, но он разлетается пока я направляюсь к компьютеру
Петя сегодня понял что можно взять в руку что угодно и отправить это что угодно прямо в рот. он правда не до конца понимает как правильно схватить предмет и что-то нет пока "удобной" игрушки.
в общем процесс пошёл. и я конечно жду не дождусь когда он сам пойдёт и заговорит. мне страшно интересно всё то что он рассказывает!
а у меня внутри какая то каша.
сессия закончилась. ожидаемый, феерический финал не случился, но не беда. закрыть глаза. открыть. лёгкость. есть ощущение что мой мозг работает против меня. хотя разум всегда был моим другом. не сердце. нет. разум. искромётный диалог. но чаще молчу. не знаю о чём. мне нужна пища. но я ленюсь

"Хорошо ли ты играешь, дуся моя? Ой смотри! Не делай печального лица ни в одном акте. Сердитое да, но не печальное. Люди,которые давно несут в себе горе лишь посвистывают и задумываются часто. так и ты, частенько задумывайся на сцене во время разговоров. Понимаешь?
Конечно понимаешь, потому что ты умная!"
из письма А.П. Чехова к О.Л. Книппер
Ницца, 1901г

3 month

Sun, 29 Nov 2009 21:27:02 GMT

6кг 500гр
70см
Петя мой герой. его терпение и спокойствие, кажется, безграничны.
идеальный ребёнок. он почти не плачет.
такого количества улыбок и доброжелательности со всех сторон никогда не было (пусть местами лицемерные)
он привнёс в мою жизнь что-то что я не могу сформулировать. и даже сейчас, когда я валюсь с ног, всё равно улыбаюсь.
и всё очень просто. и ровным счётом это не поменяло меня и мою жизнь, а вместе с тем всё немного иначе.
меня не трясёт когда я ухожу на два часа, я не переживаю когда его таскают на руках другие люди.
за этот месяц у пети было много нянек и по- моему пете это только в кайф.
завтра в первый день зимы будет ровно год как клетка начала делиться и получился петя. я тогда и знать не знала. а теперь Петя хохочет и радуется каждому дню, а я вместе с ним.
ему три месяца. он умеет переворачиваться с живота на спину. и один раз пока я не видела совершил переворот со спины на живот.
он кажется в курсе что у него есть ноги и руки, но почему то не торопится ими пользоваться. очевидно он их изучает постепенно.
в свои три месяца он побывал в гитисе и на журфаке, ездил в гости, сидел в нескольких кафе (и надо сказать не всеми остался доволен).
я так долго готовилась написать про петины будни, а сейчас у меня всё путается в голове и мысли только о сне, потому как завтра мы с ним опять поедем репетировать

p.s. алина сделала такие красивые фотографии что я не знала что выбрать

Fri, 27 Nov 2009 21:59:19 GMT

кто нибудь знает как справится со спамом в жж?
мне это, если честно порядком надоело

Thu, 26 Nov 2009 19:51:55 GMT

я неудачница!

Tue, 24 Nov 2009 20:54:21 GMT

как бы пережить четверг.
мне нужно собрать все все свои ресурсы и выстрелить.
главное чтобы пете было комфортно и чтобы я не облапошилась
кулаки кулаки.
держите за меня кулаки

я вот краем глаза смотрю какие то наши фильмы сериалы а в голове пульсирует мысль "наверное и я так отвратительно играю"

с о с л а г а т е л ь н о е наклонение

Mon, 23 Nov 2009 18:51:10 GMT

как же я люблю потеребить собственные внутренности. у меня это получается с каким-то яростным самозабвением. самый главный вопрос месяца быть или не быть. выбирать приходится из двух вариантов. ни один мне по настоящему не нравится и я не могу расставить приоритеты правильно. но я совсем не хочу напрягать своим присутствием. приходится совершать поступки и принимать решения. чёрт.
мне никогда не хотелось что либо поменять в своём прошлом. никогда. но теперь я часто думаю что год назад я вновь растаяла (как и сейчас) и раскрыла объятия. в пустоту. потому что пусто. я подстраиваюсь и хочу твоего комфорта. чтобы не маячил и чтобы я где то там вдалеке.
ты злишься. ты говоришь что не против. но я знаю как это неудобно и что ты желаешь других людей рядом. если бы не "обстоятельства" ты бы вряд ли вспомнил о моём существовании. не надо много говорить. достаточно услышать интонацию, один вздох и увидеть жест. я не пропаду и покажу когда нибудь пете мир.

Sun, 08 Nov 2009 18:11:44 GMT

петя перевернулся с живота на спину.
это наверняка случайно, но это, скажу я вам, бесподобно!

Fri, 06 Nov 2009 23:27:07 GMT

тайланд. каждый день массаж, суп за 50 бат, песок, море, море, море и бесконечные майки за 100 бат. мне нужно туда. год назад мне нужно было уехать. в индию. я сбежала, но не сразу. то одно то другое. получилось. меня тянет. теперь. опять. я путаюсь со знаками препинания , поэтому везде точки.
я думаю, думаю и никак не получается представить как было бы по другому. как бы я существовала, если бы у пети был папа. то что есть сейчас, кажется было всегда. я помню как с животом сидела на траве рядом с тобой и мне невообразимо хотелось семьи. мне казалось что без этого ничего не получится. что есть в этом какая то ущербность. всё таки гормоны вещь неуправляемая. петя родился и появилось что-то настоящее, не придуманное моим больным сознанием. здесь и сейчас. мне хочется написать про то что ты приезжал всего 2 раза, что ты не знаешь что теперь петя умеет и о чём он рассказывает мне каждый день, что он улыбается так что можно умереть от счастья. и чёрт, я опять начинаю думать о том кто что прочтёт и скажет. ведь для вас это выглядит грустью, тоской обидой. а это просто как есть. и это совсем не важно. но это витает в воздухе потому что "так надо". фу.

Thu, 05 Nov 2009 22:26:10 GMT

заходила сегодня на журфак. дом родной. так уютно стало. там совсем уже друшие люди учаться да и я бы с лёгкостью ещё лет 5 там проучилась бы)
хорошо бегать по этим лестницам!
а вы знали что новый год скоро? я вот зашла в магазин, а там ёлки ёлки ёлки...

мне грустно что никто кроме даши на мой вчерашний пост не отреагировал. не знаю почему,

Wed, 04 Nov 2009 07:44:12 GMT

мне всегда казалось что говорить грамотно - это преимущество. не знаю, может, конечно, в силу того, что мама педагог по речи. но меня всегда раздражили говор (кроме одесского), ошибки в ударениях, криво выстроенные фразы.
за собой часто замечаю кучу ошибок. практика практика практика. иногда бывает что долго молчишь а потом мысли так криво излагаются что самой противно. и с русским языком то же самое что и с английским, французским, немецким.. любым. просто мы привыкли что русский - наш родной. и мы довольно небрежно к нему относимся. ну вот. собственно хотела написать что в высшей школе экономики есть высшая школа журналистики и там сейчас набирают курс http://hsemedia.ru/seminar.php?id=145
надо сказать что этому мало где учат. даже в театральных вузах нынче с речью худо. у меня глаза иногда на лоб лезут. а на журфаке раньше вообще такого предмета не было. только на кафедре телевидения и то в микроскопических дозах.
и это полезно не только "людям речевых профессий"
в общем если у вас есть немного времени я бы очень советовала вам потратить его на эти курсы. мне кажется бодрит) и я честно каждый раз жалею что сама не могу заниматься. у меня какой то психологический барьер что это мама. я знаю что она лучшая. разговаривать с ней могу сколько угодно. обсуждать, советоваться, искать отрывки.. но заниматься.... хотя начинаю постепенно расслабляться)

пете с врачами не везёт

Tue, 03 Nov 2009 15:21:02 GMT

требуется хороший детский педиатр. который может и домой приехать и по телефону проконсультировать и который будет это делать с удовольствием.
что-то я загнула, да?

д а в н о н е д а в н о

Sun, 01 Nov 2009 22:00:35 GMT

2005 год

Fri, 30 Oct 2009 21:49:29 GMT

я совсем не чувствую себя мамой. или не осознаю себя мамой.
знаю только что иногда только я могу его успокоить и сказать на ушко что всё хорошо
он очень скоро оторвётся от меня.
нужно принять это

2 month

Fri, 30 Oct 2009 06:13:13 GMT

5кг500гр
65см?
Петя неумолимо растёт
я не успеваю за ним
ровно 2 месяца назад я проснулась и подумала "ну вот ещё один день"
я почистила зубы, позавтракала и стала ждать врача. мы договорились родить в воскресение но я проснулась и ничего не болит. чай, шоколад, мёд и что-то там ещё что ускоряет процесс. потом бродила бродила до 12 а уже через пару часов требовала носки, одеяла. я мёрзла. это совсем не больно физически, но всё твоё "я" протестует и эгоизм достигает своего пика. от этого тебе больно и хочется чтобы просто кто -то тебя пожалел и подержал за ручку и сказал что всё будет хорошо. я позвонила тебе мне нужно было слышать голос чтобы кто-то говорил успокаивал. ты не стал со мной говорить у тебя была гостья и ты боялся её спугнуть...
не суть.
Петя он прекрасный. и всё же он тощик с огромными щеками.
он смеётся. он разговаривает с зайцем в морковке и с кругами на занавеске.
мы знакомы с ним всего два месяца и каждый день я боюсь его разочаровать.
он улыбается когда дедушка читает ему стихи и когда мама приходит в гости.
он смотрит, изучает, удивляется
с ним очень легко
легко отбрасывать всё ненужно и видеть главное
быть может я немного "погрязла" в Пете
он мой друг
и я за него переживаю
у Пети сегодня будет молочко с наполеоном

Fri, 23 Oct 2009 20:26:34 GMT

обнаружила сегодня несколько милейших комментариев.
вот один из них:

"Ненавижу, когда взрослые и несколько потрепанные в силу состояния здоровья бабы корчат маленьких невинных девочек. Имей смелость и достоинство, в конце-то концов, выглядеть на свой возраст. Ты ж не старая. А все эти рюшечки-белушечки и заскоки под подростка тебя только уродуют. Юной девушкой обратно уже не станешь.
Да, и фото в стиле "лицо как позавчерашняя простыня в гостинице+пузырь на анорексичных ножках" - это неэстетично и глупо. Не верь своим "друзьям" из жж-шки. И набери килограммов пять. Лучше десять. Лицо станет моложе и добрее."

и подумалось мне, что это, конечно же, трусость оставлять анонимные комментарии не подписавшись. ну в самом деле.
так вот. уважаемые анонимы, подписывайтесь! (глупо звучит)
ведь если вы хотите "открыть глаза" людям и рассказать им как на самом деле всё обстоит и кто они такие, то поверьте, намного эфективнее будет если они будут знать от кого такая благодать исходит и смогут опереться на ваш авторитет и исправить положение вещей!

Thu, 22 Oct 2009 21:45:45 GMT

терпеть не могу эти приливы тошноты.
хочется помыться после некоторых слов мыслей фотографий событий фактов

Thu, 22 Oct 2009 15:34:14 GMT

я тащусь от Петра! он так смеётся и такие истории рассказывает!
хочу танцевать

Tue, 20 Oct 2009 08:23:38 GMT

перелистала жж. прослезилась.
чем дальше назад тем меньше замков, тем больше красоты.
год, два, три, четыре, пять...
нужно помнить что я существую.
не могу найти фотографию для отвлечения внимания

петя кашляет
мой маленький мужичок