(no subject)

Я никогда не  задумывалась о разделении публичного и личного. Зачем? Я была открыта к миру. Говорить, что думаешь – для меня это всегда было самой честной формой взаимодействия. И вот я никогда ничего не скрывала…. а потом всё изменилось координально… я купила тест на беременность…  нет нет , не беременность стала причиной всего этого, просто совпало, но на меня вдруг обрушилось столько всего.. я так много начала узнавать о людях, о мире вокруг, о вранье, о предательстве, о сквернословии…  что прятаться стало просто необходимостью выживания. И я разучилась писать. Совершенно.
Почему я позволила этому произойти?  до сих пор ума не приложу и  ДЕСЯТЬ мучительных лет  я взвешиваю каждое слово, написанное в соцсетях, (и нет, это не редакторские муки, когда ты выверяешь слог и ищешь красивые обороты, сравнения и пытаешься сформулировать мысль  -  ты правишь саму мысль, чтобы  никто ничего не подумал, не сказал после, не заподозрил, не узнал и не обвинил)  я думаю сто раз, удаляю,  сомневаюсь, стыжусь и ещё много всего того что мешает мне чувствовать себя и быть собой. Потому что я не хочу прятаться, я не хочу переживать, что кто – то ненужный или нужный прочтёт или увидит, то что я напишу. А вдруг я написала лишнее и это используют против меня и интерпретируют не так… к черту все эти условности.
10 лет я жила под замкам самоцензуры (а так всё хорошо начиналось в жж..) я хочу жить, дышать полной грудью и писать то что вздумается. Я буду пробовать. Не знаю получится ли сразу или ещё через 10 лет. Я очень долго пыталась угодить, создать семью, терпела унижения, часто не гласные осуждения, беспочвенные обвинения.

Мне всегда казалось, что правда она одна единственная. Потому что есть факты, есть доказательства, есть, в конце концов, объективность и справедливость. Но так случилось, что ложь иногда побеждает, что  есть две совсем разные истории и я не могу уже на это никак повлиять, переубедить, доказать. Да и не нужно этого делать. Нужно просто это принять и двигаться дальше. Бороться с несправедливостью в данном конкретном случае бессмысленно, нужно идти дальше в неизвестном направлении и навстречу к себе. 10 лет (я буду это часто повторять наверное) своей лучшей физической формы  я потратила на бессмысленную борьбу с предательством, за справедливость, на реабилитацию после жестокого падения, в попытке оправдать всех и взвалить вину ну себя, и в стараниях поменьше об этом говорить вслух.  Теперь я буду говорить. Много. Свободно. Как раньше. Я благодарна, что, наконец, у меня есть силы двигаться дальше.

(no subject)

Теперь каждый мой вечер (ночь) наполнен страхами. а вечер нынче начинается с наступлением темноты. то есть примерно часов с 17 я нахожусь в ужасно беспокойном состоянии, особенно если я дома. страх остаться без средств к существованию, оказаться бездарностью, отсутствия ресурсов, мне страшно, что я не смогу прокормить семью, страшно, что я не могу купить носки, что у меня нет таланта, что лень победит, что мыльный пузырь лопнет, что у меня никогда не будет своего пространства, что я никогда не смогу убрать идеально, я никогда не смогу сделать что-то сама, ну и тому подобные мысли, которые мерзко скребутся в моем организме и меня накрывает волной паники.

вообще это удивительное состояние, потому что я никогда и ничего не боялась. я ужасно хладнокровное и равнодушное животное, я даже никак не  могу научиться плакать с полпинка. я боялась разве что пауков да тараканов и то это скорее неприязнь.  а тут такой клубок и тут явно можно было бы как-то описать всё одним словом - но интеллекта не хватает. я бы не отказалась повстречаться с богартом... вообще эта мысль, эта мечта о некой волшебной вселенной меня всегда волновала и вселяла в меня надежду, но речь не об этом.
как с этим справляться? куда бежать? аутотренинг "это всего лишь мои страхи" не спасает...

(no subject)

здесь и сейчас. превосходное чувство и важное умение. только удерживать это состояние мы не умеем. вечно скатываемся, то в прошлый опыт, то в миражное будущее. трудно удерживаться, особенно когда надо думать о выживании. и какие-то супер простые вещи даются невероятно тяжело. трудно быть милой, когда не хочется, трудно быть равнодушной, когда не можешь. готовы ли мы вообще быть рядом с друг другом в период становления? пока ты проходишь периоды взросления, сепарации и вот этого вот всего? пока ты совершенствуешься и учишься? можем ли мы терпеть друг друга?слишком большой мир, слишком высокие скорости, слишком многое нужно...

(no subject)

кажется мы сами себя бесконечно подвергаем неврозам. сами в это окунаемся при чём с удовольствием и наслаждением. время такое. То есть конечно нас очень сильно окунают (причем явно намеренно) в агрессию, плюс жизнь мегаполиса всё это в совокупности даёт супер истеричный результат. и оставаться в покое,  равновесии и добродущии невероятно трудно при таком раскладе (если не сказать совершенно не возможно). мы придумываем себе психические расстройства копаемся в детских травмах и требуем от окружающих чтобы все были идеальными. прявляли эмпатию, правильно разговаривали с детьмии были бесконечно толеранты ко всем и ко всему... бесконечно. а то вот так накричишь расстроишься, а потом месяц переживаешь что нанёс тяжёлую травму своему ребёнку...  как то раньше жили без огромного количества этой информации... может и  сейчас без неё станет легче?

(no subject)

вот этот странный момент, когда к оскорблению и унижению приравнивается только прямое действие - обозвать, накричать, ударить.  Но почему-то все забывают что насилие над личностью, его унижение или оскорбление может происходит и в полне вежливой форме. И это порой очень страшно, так как не заметно ни для тебя, ни для окружающих. и мы в этом живём. постоянно. мы не чувствуем когда другой нарушает наши границы, когда мы переходим на недопустимую дистанцию. где начинается и заканчивается свобода где начинает и заканчивается другой человек? всё очень размыто. так мы и живём в зависимостях, страхах, не мы. а где мы? где мы, а где навязанные нам условности? где граница дозволенного? 

(no subject)

наконец-то начал вырисовываться образ моего дома мечты..
мне всегда казалось, что чего-то хотеть, мечтать это самое простое что есть на свете... в 31 год я поняла, что это самое трудное. я заново этому учусь. желать что-то для себя. не для окружающих, не для мира, а просто точно и чётко формулировать свои желания. это очень трудно. невыносимо.  мне понадобилось много времени, чтобы это стало не расплывчато, а очень конкретно. пока ещё не осязаемо, но я работаю над этим.
как это важно уметь мечтать. уметь желать!
вселенная ты всегда ко мне добра - я стараюсь, будь ко мне благодушна!

(no subject)

Пока восстановишь пароль в этом журнале - сто раз забудешь, что хотел написать.  Не люблю насильственные нововведения! Ну почему у меня не может быть пароля такой какой удобен мне, пусть даже будет супер простой и не безопасный. ответственнность то за это на мне.... ох! ладно...


Я часто оказываюсь в тревожном состоянии. Всё время переживаю, вдруг я что-то не то сказала, не так написала, не так сделала... Откуда это - желание всем угодить? или это страх что ты будешь каким-то не таким?  Золотое правили - молчи. Кажется нужно молчать даже когда тебя спрашивают - сразу станет спокойнее. Знаю даже таких людей - очень удобно - просто не вступаешь в контакт. И отчего так тянет всё время проговорить всё на свете?
Сплошные вопросы.. Впрочем и ответов есть  много. Но сколько не работай над собой - итог всё равно один.

где бы записать пароль, чтобы опять не облажаться?

(no subject)

Пришла домой и совершенно не узнала себя в зеркале. я вообще часто не узнаю себя. мне кажется я выгляжу совсем по другому, не так как на фото и видео. ощущаю себя маленькой серой мышкой) всегда.
провела вечер с 20-ти летними. как-то у них всё по-другому. но главное, что им весело.всё остальное не важно.

внутри ураган. внешне непоколебимая гора. но меня и правда трудно сдвинуть с места. когда начинаю думать - кажется, что жизнь проходит мимо меня. главное не думать. а просто идти.  те кто в моём сердце глубоко не со мной. кроме Пети. ему пока некуда деваться.
совершенно замечательный парень. и очень отдельный от меня. сам по себе.  поцелованный жизнью. главное не разболавать.
люблю

(no subject)

и, всё же, это удивительное свойство  некоторых людей делать тебя спокойнее, радостнее, в чем-то счастливее. хотя по сути ничего не меняется.  да и слова ничего вообще не значат.  ещё бы найти способ  менять цвет лица с зелёно-московского, на  увет здоровья.
у меня пока всё.