42kg (42kg) wrote,
42kg
42kg

Category:
Я никогда не  задумывалась о разделении публичного и личного. Зачем? Я была открыта к миру. Говорить, что думаешь – для меня это всегда было самой честной формой взаимодействия. И вот я никогда ничего не скрывала…. а потом всё изменилось координально… я купила тест на беременность…  нет нет , не беременность стала причиной всего этого, просто совпало, но на меня вдруг обрушилось столько всего.. я так много начала узнавать о людях, о мире вокруг, о вранье, о предательстве, о сквернословии…  что прятаться стало просто необходимостью выживания. И я разучилась писать. Совершенно.
Почему я позволила этому произойти?  до сих пор ума не приложу и  ДЕСЯТЬ мучительных лет  я взвешиваю каждое слово, написанное в соцсетях, (и нет, это не редакторские муки, когда ты выверяешь слог и ищешь красивые обороты, сравнения и пытаешься сформулировать мысль  -  ты правишь саму мысль, чтобы  никто ничего не подумал, не сказал после, не заподозрил, не узнал и не обвинил)  я думаю сто раз, удаляю,  сомневаюсь, стыжусь и ещё много всего того что мешает мне чувствовать себя и быть собой. Потому что я не хочу прятаться, я не хочу переживать, что кто – то ненужный или нужный прочтёт или увидит, то что я напишу. А вдруг я написала лишнее и это используют против меня и интерпретируют не так… к черту все эти условности.
10 лет я жила под замкам самоцензуры (а так всё хорошо начиналось в жж..) я хочу жить, дышать полной грудью и писать то что вздумается. Я буду пробовать. Не знаю получится ли сразу или ещё через 10 лет. Я очень долго пыталась угодить, создать семью, терпела унижения, часто не гласные осуждения, беспочвенные обвинения.

Мне всегда казалось, что правда она одна единственная. Потому что есть факты, есть доказательства, есть, в конце концов, объективность и справедливость. Но так случилось, что ложь иногда побеждает, что  есть две совсем разные истории и я не могу уже на это никак повлиять, переубедить, доказать. Да и не нужно этого делать. Нужно просто это принять и двигаться дальше. Бороться с несправедливостью в данном конкретном случае бессмысленно, нужно идти дальше в неизвестном направлении и навстречу к себе. 10 лет (я буду это часто повторять наверное) своей лучшей физической формы  я потратила на бессмысленную борьбу с предательством, за справедливость, на реабилитацию после жестокого падения, в попытке оправдать всех и взвалить вину ну себя, и в стараниях поменьше об этом говорить вслух.  Теперь я буду говорить. Много. Свободно. Как раньше. Я благодарна, что, наконец, у меня есть силы двигаться дальше.
Subscribe

  • (no subject)

    Теперь каждый мой вечер (ночь) наполнен страхами. а вечер нынче начинается с наступлением темноты. то есть примерно часов с 17 я нахожусь в ужасно…

  • (no subject)

    здесь и сейчас. превосходное чувство и важное умение. только удерживать это состояние мы не умеем. вечно скатываемся, то в прошлый опыт, то в…

  • (no subject)

    кажется мы сами себя бесконечно подвергаем неврозам. сами в это окунаемся при чём с удовольствием и наслаждением. время такое. То есть конечно нас…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments