Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

(no subject)

как же я не люблю фотографии.
и, чёрт подери, почему прекрасные, тонкие светлые всегда просят прощение у тех кто сделал больно. у тех кто пришёл и натоптал. просят прощения и сами прощают ещё до того как тебя втопчут.
светлые тонкие прекрасные. оставайтесь такими. тьма не бывает бесконечной а свет неисчерпаем. темнота не может разрушить свет. а свет разрушает темноту. даже малюсенькая искра

и да, это очередная хрень которую я написала потому что мой мир розового цвета и я распускаю нюни и вообще мой жж это сплошная нелепица))

(no subject)

тайланд. каждый день массаж, суп за 50 бат, песок, море, море, море и бесконечные майки за 100 бат. мне нужно туда. год назад мне нужно было уехать. в индию. я сбежала, но не сразу. то одно то другое. получилось. меня тянет. теперь. опять. я путаюсь со знаками препинания , поэтому везде точки.
я думаю, думаю и никак не получается представить как было бы по другому. как бы я существовала, если бы у пети был папа. то что есть сейчас, кажется было всегда. я помню как с животом сидела на траве рядом с тобой и мне невообразимо хотелось семьи. мне казалось что без этого ничего не получится. что есть в этом какая то ущербность. всё таки гормоны вещь неуправляемая. петя родился и появилось что-то настоящее, не придуманное моим больным сознанием. здесь и сейчас. мне хочется написать про то что ты приезжал всего 2 раза, что ты не знаешь что теперь петя умеет и о чём он рассказывает мне каждый день, что он улыбается так что можно умереть от счастья. и чёрт, я опять начинаю думать о том кто что прочтёт и скажет. ведь для вас это выглядит грустью, тоской обидой. а это просто как есть. и это совсем не важно. но это витает в воздухе потому что "так надо". фу.

(no subject)

я проснулась в 6 утра. внутри пусто. совсем. даже слова не лезут в голову. и даже никаких ощущений.
только осознание. последний месяц я просто нахожусь в пространстве, не понимаю и не вижу главного, не могу сосредоточится. невозможно быть рядом когда ты потерян, когда ты мечешься, когда выкручиваешь себя, а всё равно остаёшься пустым, придумывая себе всё новые и новые влечения. я вижу глаза, я иду в след за реакцией и кажется что делаю всё правильно, не отказывая себе в чувстве. но я совсем не хочу быть одной из и играть в ролевые игры. ты не хочешь быть просто человеком. ты человек со сверхвозможностями, но ты даже не представляешь что на самом деле это такое. мир намного больше. мир намного интереснее. намного плодотворнее. это есть в музыке. когда ты не думаешь. а просто плывёшь. наркотики не приводят к новому уровню. это обман. и это совсем тебя не спасёт. внутри всё останется как есть. как бы не сложилось внешне.
я сто раз за сегодня поменяю своё настроение и отношение к происходящему, но от этого ничего не изменится. я быть может даже произнесу что то вслух помимо разговоров о плитке. я сломала голову вопросом как сделать своё пространство красивым, потому что этого нет внутри.

(no subject)

я только что захлебнулась от новости.
есть мужчины. они вызывают все чувства одновременно: от защищённости до неописуемого азарта. честь, добропорядочность, благородство, достоинство - это всё не пустые слова.
у него есть всё это. всего 65. я не умею об это писать. но внутри становится очень больно, когда такие люди уходят.